Danas je Veliki utorak i možemo reći da smo već u potpunosti uključeni u pune Vaskršnje praznike. Bilo da ste poklonici svog omiljenog bratstva ili ako nosite procesiju unutra, ne možete propustiti sledeći izbor smešnih fotografija i slika Uskrsa.
Smešne slike i slike Uskrsa za slanje putem WhatsApp-a, Telegrama, e-pošte ili goluba pismonoša
Nikada ne škodi čestitati plemenitom ostatku ratnika kada se ovakve svečanosti približavaju. A još je više obogaćujuća i zabavnija ako to uradimo sa malo humora. Evo zanimljivog izbora fotografija i smešnih slika vezanih za Strasnu nedelju. Počinjemo sa onim koji je klasičan ...
Problem koji bi Isus imao kada bi morao da ima posla sa milenijumima...
Isus je ozbiljna stvar.
Poruka upozorenja, prilično rasprostranjena u ovom trenutku.
Nije dobro razumeo Strasnu nedelju...
Video sam taj izraz ranije negde drugde.
Tvoj Isus bi se rodio u doba interneta i mema...
Nesporazumi
Isusov pečat odobravanja.
Krucifiks.
Svakom svoju temu…
Najbolji način da privučete kišu.
Nesporazumi 2.0.
Tipičan poziv iz ljubaznosti.
Zanimljivosti: 10 izraza vezanih za Strasnu nedelju.
Batman na Uskrs.
Smešne fraze i vicevi koje možete podeliti za Uskrs
Ako ste više o pisanju, a manje o slanju slika ili fotografija, ne ustručavajte se da pogledate ovu kolekciju fraza i viceva sa Uskrsom kao glavnim humorističkim motorom.
Draga braćo, dolazi Vaskrs i pozivam vas na razmišljanje: Mateo: 20; Okviri: 25; Huan: 20, stavio sam 30 i već imamo za flašu viskija!!
Žena pita muža:
- Ljubavi, kakvi su ti planovi za Uskrs?
A muž odgovara:
- Uradi ono što je Isus uradio.
Žena uzvikuje:
- Oh, ljubavi... hoćeš li se žrtvovati za mene?
A muž odgovara:
- NE ... NE ... ono što je Isus uradio ... nestaje u petak i pojavljuje se u nedelju.
-Oče, priznajem da sam homoseksualac, hoću li se spasiti?
-Sačuvat ćeš se, ali zato što imam sahranu u 5 sati, ako ne...
Šta da radim sa svojim gresima, svešteniče?
-Молите се.
-Tri i četvrt, ali šta da radim sa svojim gresima?
Zašto je otac roker? Zato što ima župni dvor.
Jehovin svedok sedi pored brata iz Andaluzije na letu Granada-Tenerife. Kada je avion poleteo, počinju da dele piće putnicima.
Andalužanin traži malo kockice ruma.
Stjuardesa pita Jehovinog svedoka da li želi piće.
Jehovin svedok odgovara lošim tonom:
„Radije bih da me kidnapuje i divljački siluje desetak kurvi iz Vavilona pre nego što mi kap alkohola dotakne usne!“
Brat vraća kubatu stjuardesi i kaže:
'Такође. Nisam znao da možeš da biraš
– Pastore, devojka me je ostavila, po njoj jer sam bio veoma religiozan.
„A šta planiraš da uradiš?
-Pa da povratim tu anatemu daću sedam krugova i onda ću duvati u šofar namazan uljem, dok ne siđe Slava Božija. Aleluja!
-Abraham…
-Reci mi Gospode?
-Baci svoj mobilni na zemlju i razbij ga na hiljadu delova!
-Шта !?
-Ha ha! Само се шалим! Žrtvuj mi svog sina.
-Bože! Kako si me uplašio Gospode!
Isus ide u kamion sa apostolom i vidi nekoga u daljini i apostol pita Isusa:
- Gospodine, nije li to Lazar?
A Isus odgovara:
- Da, to je to, pregazićemo ga da ga oživimo.
Rekavši to, pregaze ga, stanu, siđu, a Isus stoji pored leša i kaže:
-Lazaro ustani, Lazaro ustani……. Jebote, ovo nije Lazaro, idemo!
-Molim vas da li biste dali 10 evra za sveštenički ogrtač?
-10 evra?. Ne, dajem 500 ... ali dajem!
Zašto je papa uvek čovek?
Jer mi tako kažemo: „Njegova Svetost papa“; уместо тога,
da je žena rekli bismo: "Vaša Svetost La-Mama"
Čovek je u vozu, a pored njega sede dve monahinje.
Odjednom voz staje na stanici, a čovek kaže:
-Kad smo u Sersedili, dodirni mi koleno.
Monahinje se naljute, i prekore ga zbog onoga što je rekao.
Voz nastavlja i ubrzo staje na drugoj stanici, na šta čovek kaže:
-Dok smo u Viljali, pipni mi bradu.
Uz posledičnu ljutnju monahinja, voz nastavlja i jedna od monahinja kaže:
-Sestro, idemo brzo, sledeći je Torrelodones.
Dva ludaka ulaze u manastir, zarobe sve monahinje i kažu:
-Mi ćemo te silovati!.
monahinja kaže:
-Ne, ne igumani, molim.
A igumajka kaže:
-To je rekao svima i biće SVIMA!
Episkop skreće pažnju seoskom svešteniku:
Dozvolio sam ti da obučeš farmerke umesto mantije… da obučeš havajske košulje… staviš minđušu na levo uvo…. Ali da ste na Uskrs postavili tablu „ZATVORENO ZBOG SMRTI NAČELNIKOG SINA“ to je NE.
Срећан Ускрс свима! Ne ustručavajte se da ostavite svoje šale i smešne fraze Uskrsa u oblasti za komentare!
Имаш Telegram instaliran? Primite najbolji post svakog dana naš kanal. Ili, ako želite, saznajte sve od naših Фацебоок страница.
